НЕРАВНЫЙ БРАК ИЛИ КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?

Автор: Евгения СОКОЛОВА

Может ли неравный брак быть счастливым? Об этом мы решили поговорить с семейным психологом Светланой Котургой.

— Все зависит от того, как человек видит свою роль в семье. Брак будет неравным, если один из супругов признает свою ущербность по отношению к другому либо превосходство над ним.

Если же в такой семье женщина не стремится к финансовой независимости или равному с супругом социальному положению, то ей, чтобы не потерять себя как личность и быть равноправным партнером, лучше найти какое-нибудь дело по душе: заняться, например, творчеством или любой другой сферой деятельности, где она сможет совершенствоваться и духовно расти.

Беда в том, что страх перед будущим, который очень силен в нашем обществе, заставляет сохранять такие отношения, которые неосознанно провоцируют противоположную сторону на покровительственное отношение.

Известный западный психолог Карл Виттакер в книге «Танцы с семьей» дал, на мой взгляд, очень точное определение гармоничной семьи — это взаимодействие двух самодостаточных людей. Сверхзадача брака — развитие личностей супругов. На этом пути очень важно самосознание своей роли в семье и самоопределение. Гармоничная семья — это еще и две постоянно развивающиеся личности. Поэтому если мужчина рассчитывает найти женщину, идеально подходящую к его закостеневшим привычкам, — это тоже брак по расчету.

— Если возник конфликт, то очень важно дать возможность партнеру осознать свои чувства. К примеру, муж приходит домой и сразу начинает устраивать всем домашним разнос: вещи лежат не на месте, дети занимаются не уроками, а телепрограммой, а жена вообще ничего толком не делает, хотя сидит дома и могла бы больше шевелиться. Не стоит заряжаться эмоциями партнера, впадать в агрессию или попросту отмалчиваться. В то же время сдерживать эмоции также опасно, как и давать им полную волю. Это грозит психосоматическими заболеваниями.

Попробуйте поговорить с тираном на языке чувств. Скажем, спросить: «Ты злишься?». Скорее всего, он ответит примерно следующее: «Да, злюсь, потому что работаю, как вол, а дома никакого отдыха!» Вариант ответа: «Я понимаю, что тебе сейчас приходится нелегко и ты очень устаешь. Хочешь, я постелю и ты после ужина сразу ляжешь спать или предпочтешь отдыхать у телевизора?» Главное — никаких упреков и претензий. Все это можно высказать в мягкой неконфликтной форме тогда, когда человек немного успокоится и придет в себя.

Нужно постараться дать супругу осознать, чего он таким образом добивается, что на самом деле стоит за его упреками: он хочет выплеснуть эмоции, унизить женщину, самоутвердиться хотя бы дома (например, получил разнос от начальника), показать скверные черты характера. При этом нужно четко дать понять, что вас такое отношение категорически не устраивает — опять-таки не в виде претензий, оскорблений или констатации фактов, а в форме сообщения о своих чувствах и эмоциях, которые вы переживаете из-за такого поведения любимого. Если муж осознал, что его поведение мешает отношениям, то он постепенно начнет менять и сам характер отношений. Но прежде чем начать раскручивать клубок чувств и эмоций, нужно попытаться самой понять, что за этим стоит: возможно, он хочет обидеть, потому что вчера ночью у вас «болела голова» и вы хотели «только» спать? Если, осознав, что такая манера поведения ведет к разрыву отношений, человек не меняется, то это тоже диагностично.

— В любом случае нужно понять, что муж и жена — не конкуренты. Не стоит самоутверждаться, соревнуясь за первенство в карьерном росте или количество принесенных в семейный бюджет денег. Даже если муж в данный момент не в состоянии найти работу, не стоит считать его неудачником. В общении желательно избегать любых оценок по поводу и без него. Хороший или плохой, умный или глупый, квалифицированный или дилетант, удачливый или нет — подобные глубокомысленные суждения лучше держать при себе. Не стоит сравнивать супруга с кем-либо из более удачливых знакомых или же с самой собой — это лишь усилит и без того существующую у мужа неуверенность в себе. Важно поддержать любимого в сложный для него период жизни и верить в благополучный исход.

— Прежде чем идти на радикальные меры, представьте, что этого человека рядом нет. Если такая перспектива вас пугает, то семью необходимо сохранять. Но в любом случае нужно учесть следующее: нет никакой гарантии, что новый брак окажется более удачным. Если человек не меняется, то он обречен постоянно находить себе партнеров с примерно одинаковыми недостатками. При этом во всех браках присутствует любовь, некий дух единства — по крайней мере, изначально, — люди встречаются потому, что хотят быть вместе.

Источник: ЗЕРКАЛО НЕДЕЛИ http://www.zn.ua/3000/3855/32811/